я против архивации =)

---

На всякий случай!

Меня можно найти здесь
diary.ru/~reflexive

А вдруг кто не в курсе!

---

Дневник закрыт.

---

Я зла. Нет, не зла, я разочарована. Я, понимаешь ли, делилась впечатлениями от жизни, накатала четыре поста, дождалась, пока дневники заработают, все отправила... А нифига нету! Я себе сказала, что если не появится, то наконец-то уйду отсюда, вот. Бу.. Жду сутки

@музыка: А это что ТАКое???

@настроение: В принципе, мне пофиг..

---

Сейчас Аня собирается сесть за сочинение на размытую тему о том, что в телеке слишком много насилия. Разумеется, тема МОЕГО сочинения будет несколько другой, а именно: выбор есть всегда! И не обязательно это выбор в программе передач, его может и не быть. Я про то, что можно и не смотреть этот долбанный телек, если не нравится. Нафиг он нужен вообще? Никто не заставляет смотреть боевики и ужастики, новости (вот уж где много насилия!), тупые сериалы, американскую ерунду и прочее и прочее. Поэтому нечего жаловаться всем, кому не попадя, особенно презеденту, у него и так проблем хватает. Пойдите погуляйте, почитайте книжку, посидите за компьютером, а когда услышите про хороший фильм, включайте телевизор. Вот об этом я и собираюсь писать...



Current music: Gregorian - Roma

---

Я схожу с ума.

У меня вместо головы кипящий чайник, скоро в нем не останется ничего - все выпарится. Хоть лед прикладывай...

Глубокий вдох, глубокий выдох, задержать дыхание, втянуть жир на животе. Еще раз десять. Вроде легче...

Я худею... (для справки. Данное словосочетание образованно от не менее известного путем добавления буквы Д). Я решила, что некогда встреченный мною метод Скив (класс!), имеет под собой достаточно прочную основу в моем мире, поэтому с сегодняшнего дня я и заменяю все известные выражения недовольства окружающей средой и происходящем в ней на "я худею". Забавно выходит... Тем более, что поводов предостаточно...



Current music: Gregorian - Poetra

---

Потому что.

*глубокий вздох*

К черту все устные предметы. Почему нам надо писать реферат по литературе, учить кучу тупых стихов и выучивать параграфы по истории? А почему химичка дура? Нам этот предмет по программе положен в самой общей форме, а она считает, что мы все будем его сдавать. Не сдадим, разумеется. И так ясно. Просто не будем.

Технология -да, класс у нас технологический, но Татьяша совершенно не может четко, просто и ясно объяснить материал, чтобы большая часть класса поняла, хотя что может быть проще? География закончилась, конечно, но эта *** заходит к нам на каждой перемене и "контролирует", обычно это - наезды. У кого там трояк? Дневники, все быстро сдали! как будто нет ничего важнее правильно заполенного дз. Я помню, она в первую неделю написала: "Аня, записывай дом. задание" Все, что было, я прилежно записала, но ей надо было придраться! ***. Я зла на всю школу и на всех учителей. У меня осенняя депра, может быть! И мне не до рефератов и стихов с черти каким смыслом, я хочу почитать Фрая, послушать музыку, поиграть на компе (когда найду заветный диск..), побездельничать и поплакать о своей горькой доле - снег выпадать совершенно не собирается, он меня игнорирует, а осень затягивается. Вот жду, жду, а потом как выпадет, а радости-то и нету... Всегда так бывает...

И я категорически не высыпаюсь. Уууууу..........

И не худею. Хочу талию вместо пуза. Где мои обещанные 10 сантиметров в "средней части тела"?! Хоть бы один был там, где надо. Хнык... И тут облом.

Блеск дорогущий любимый сегодня потеряла в школе, все у меня роняется, прививку от какой-то хери сделали - рука болит, поджарила яичницу, желток попробовала - горечь страшная, думала, что тухлятина, хотя запах нормальный. Минут десять отплевывалась, потом мама пришла и заявила, что "очень вкусная яичница". А меня тошнит и голова болииииит..... Все не так! И не ТАК. Почему?

Потому что.



и жалко себя, прям жуть.

---

Ностальгия

Первый день. Хрюндель заметил мое присутствие, когда я зашла в класс химии, что послужило причиной весьма радостного приветствия с его стороны. Я не забыла сделать ему шутливый втык за то, что он вчера мимо дважды прошел и не заметил. Видимо, и правда, не видел..

Уорки - жуть, в основном все катали физику, я делала это на геометрии, потому что мы отговорили Марину Николаевну давать нам контрольную. Чё хотим, то и творим. Нда. Семь уроков, кстати, было... А потом еще оказалось, что ЭВМ нам в три поставили. Но мы недолго сидели, поприкалывались, тест на пятерки написали (как сдать тест по ЭВМ - нужно выбирать самые полные варианты ответов. ) да и смотались.. Хотя..

Ирка вся в новом романе, мальчик у нее смешной, но симпатичный, по горам они вместе лазили в походах.. Умотали гулять под дождем. А дождь, надо сказать, страшный.. с ветром... знала бы, взяла свой замечательный зонтик. Но я его не взяла. Да еще и в юбке пошла. Столпились перед дверью - я, Даша, да хрюндель. Зонтик был у Дашки, но зонтик - слабая защита, она не уходила. Хрюндель живет через дорогу, поэтому он взял Дашкин зонтик и пошел за подмогой, то есть еще за зонтиком. Честно? Мы думали, что он не вернется. Но он вернулся. После чего я поняла, что два зонтика для трех человек - странно. Но они пошли меня провожать. Вдвоем. Что в последствии вызывало у меня не мало удивлений по поводу нелогичности. Понимаю: Даша живет в другой стороне, но меня провожает по доброте душевной и потому, что зонтик есть. Руслан может идти домой, потому второй зонтик без надобности, в общем-то... Но нет. Потом оказалось, что он (хрюндель) был нужен для того, чтобы закрывать меня справа от косого дождя. Дождь окосел еще больше от такого расклада...

Дважды я спрашивала себя, что я чувствую. Ответ был в ощущениях, а не в словах, но сейчас мне пришло на ум определение "ностальгия". Ностальгия по собственным чувствам+отличное настроение+свобода+..

Свобода - самое ценное.







Current music: RICHARD MARX - Hazard

---

Школа!

Примечание - не могла отправить сообщение..



Ходила сегодня выписываться (выписали, но я опять час просидела в очереди), потом еще в школу - Ларисе зачем-то понадобился мой паспорт (проверить данные. Срочно, ну-ну.. ), да справки отдала.. Кстати, меня на входе остановили, и записали данные, благо паспорт с собой был. А заодно я встретила наших. Сначала Ирку с Риткой, они на физ-ре ходили в библиотеку. Хотя нет, сначала мимо меня прошлепал Джалилов, то ли не заметил, то ли не узнал, но факт тот, что даже не поздоровался, хотя я в упор на него глядела. Ну и пожалуйста. В этом году этот хрюндель подстригся, оказалось, что волосы у него пушистым ежиком и вовсе не светло-русые, красился он, что ли? Но это уже не важно.. Потопали с девчонками в тренажерку, по пути Дашу с Азизой встретили, пообнимались, поболтали.. Хрюндель шлепает обратно, делает вид, что нас не видит. я только сейчас поняла, что мы с ним с первого сентября не то что словом не перебросились, а даже никого "привета" не было.. Забавно. Придурок. В коридоре возле зала меня увидел Пашка Канноев, обрадовался и полез обниматься. Я ошалела, но виду не подала, настроение отразила. Тем более, что это ровным счетом ничего не значит, я это хорошо понимаю. Ирка на меня странно посмотрела, но ничего не сказала. Наташка и Сашка, как только увидели меня, побежали на перегонки, да и застряли в проходе. всем остальным дважды энергично помахала ручкой.

Вот так вот меня встречают после полутора недель отсутствия. Приятно, черт возьми. Хотя нет, не бери, мне самой пригодится.



Current music: #4 - 15 D.Hayes I miss you

---

Дела зависимые

Скачала сегодня два ролика с сайта The Sims 2. Хы-хы. Жду не дождусь. Это потрясная вещь. Это забавная и веселая игрушка. Эмоциональная, заставляющая сопереживать большим трагедиям маленьких человечков (впрочем, человечки выросли по сравнению с первой версией) и радоваться их победам. К которым приложил руку... Это первая действительно нормальная игра без идиотизма и жестокости, без тупого расчета прибыли-убытка... Впрочем, если захотеть, все это может иметь место быть! Но не обязательно.



Видимо, мне не хватает собственной жизни, раз я так стремлюсь управлять чужой... Это симптом. Но я надеюсь, что можно будет хоть чему-то научиться, прожив пару виртуальных жизней.



Current music: Gregorian - La Rose

---

Дела лечебные

Ходили с мамой меня выписывать с несуществующего больничного...

1. Идет ужасный ливень, мы промочили все ноги.

2. В поликлинике нет отопления.

3. в очереди просидели около часа.

4. Меня не выписали, сказали, что хрипы...

УРРРРА! Теперь можно посидеть дома на законных основаниях. Только я после этой экзекуции под названием "поход ко врачу", которую могут выдержать только очень здоровые люди, очень стараюсь не заболеть, например горлом, которое у меня до этого вообще не болело, что само по себе удивительно...



Current music: Gregorian - Navigator

---

Сам О Анал Из

Проводила Машу

С дуалами тоже сложно. Мне слов не хватает, но что-то не ТАК в нашей дружбе с Машкой.. Зря она говорила, что ей интересно все, связанное со мной. Может, я и не умею рассказывать про свое прошлое, про свои увлечения, но интереса она к ним не проявляет.. Только я начинаю рассказывать что-то, с большим трудом, надо сказать, как она словно теряет интерес или смотрит скептически, молчит, не комментирует.. Я сразу начинаю тушеваться, понимать, что она считает все это либо глупостью, либо чем-то совершенно ей непонятным, а потому не заслуживающем внимания.

Проблемы, да...

Не знаю, как ТАК получилось, но я через совсем небольшое время после нашего близкого знакомства стала ставить ее несколько выше себя.. Человек, у которого больше достоинств, чем у тебя, больше талантов, чем у тебя, более чистая комната, чем у тебя, более правильные знания, чем у тебя... Или это она себя ТАК поставила, с последним-то точно.. Да, логика - мое сильное качество, но я не могу выражать свои логические доводы стройными и грамотными предложениями.. Поэтому, если понимаю, что мнения наши различны, то просто молчу, пробубнив пару невнятных возражений.. Иногда кажется, что я сдалась и отступилась от своей точки зрения, но это будет слишком ошибочное мнение.. На самом деле Габен в это время думает, что его просто не понимают, не хотят понять его мнение, но это проблема не мнения, а общения и того человека.. Это не совсем стройные мысли, но зато уверенные в своей правильности.. Ну и пусть. Я никого не собираюсь переубеждать (а если и собираюсь, то одергиваю себя), но мне всегда очень больно, когда мне дают понять, что мое мнение никого не интересует, потому что оно не совпадает с чужим, противоположное, если быть откровенным, а вот это да, это правильно, я ТАК считаю, а ты не права, и не надо быть такой упрямой, тебе не идет. И я киваю, пожимаю плечами - соглашаюсь, что, мол, да, я такая, ничего с этим фактом не поделаешь, но я о нем прекрасно знаю, а спорить я не буду, потому что уважаю чужую точку зрения, но сама подразумеваю, тонко намекаю, что не считаю ее единственно правильной, ибо такой вообще не бывает, но это мое мнение, личное, я о нем молчу, оно вам не интересно, ну и пусть... Сменим тему. Вслух же раздается мычание: мол, да, круто, ты правда так думаешь? Как интересно, а что там *смена темы*... пауза...

Я не могу говорить, говорить откровенно, я могу только откровенно писать.. Как сейчас, как много раз до этого.. Потому что, когда говорю, я вижу перед собой человека, вижу, что он молчит, смотрит то ли внимательно (какое нелепое чудо(вище) ну надо же! Оно еще и говорит!), то ли задумчиво (когда же закончит она молоть свою косноязычную чушь?), ничего не поддакивает, не задает вопросов, не подбадривает, не просит продолжать, ничего.. никакой реакции.. Я смущаюсь и замолкаю. Просто не могу говорить, когда вижу, что человеку совершенно неинтересно. А сама спокойно могу внимательно и с интересом слушать, не вставляя ни слова... Где логика? Это комплекс, меня постоянно никто не слушал, никому из бывших одноклассников по большому счету не было интересно мое мнение, мои идеи.. Они много потеряли. Теперь я молчу. И странно, что Маша не верит мне, когда я скрипя сердцем признаюсь, что я очень скромный и стеснительный человек.. Открываю душу ей, понимаешь ли, а она смеется и не верит..

Белая и пушистая.. Белый и пушистый ежик

А я скромная и застенчивая. Я часто тушуюсь, молчу и боюсь сделать чего-нибудь не так.. Даже не сделать, а сказать. Иногда, правда, на меня нападает чертик или бес, тогда я совсем не скромная, но это только в знакомой компании, если у меня хорошее настроение, если я всех знаю, знаю хорошо и не стесняюсь. И если я никому не стремлюсь понравиться. А этот глюк со мной практически постоянно. И я надеваю маски. Точнее сказать - оковы. Если кажется, что я совсем не молчаливая и отнюдь не скованная в выражениях, так это маска. Это я говорю о какой-то ерунде, ничего по большому счету для меня не значащей, это повседневные темы.. Это маска для школы и для школьных друзей. Но я старательно обхожу все углы и крайности, которые бы касались меня, моего мнения (специфичного весьма, надо сказать), моей личной жизни, моей души.. Последняя вообще похожа на зубной нерв - чуть дотронься, так сразу невыносимая боль.. Которую потом приходится долго терпеть, дуть на нее, ждать, пока успокоится нервный импульс. Ничего...

Счатье, когда тебя понимают?

Не видела еще человека, который бы меня понимал. Ирка понимает меня в симоронстве, в этом контролируемом безумстве. Чуть-чуть. Машка... Я еще не совсем разобралась, в чем она меня понимает.. Я ее понимаю в увлечении музыкой.. как глупо, боже... Не понимаю я ее совсем. Мы противоположности и похожи только тем, что обе жутко упрямы.. Только я чаще "сдаю позиции", уходя в тень.

Мама меня тоже в чем-то понимает, но все-таки больше не понимает.. Но понимает, это радует. Я ее понимаю гораздо чаще, чем наоборот, это тоже радует. Василинка... Бесится с ней было забавно, помню, как мы прятались по фонтанам и кустам, а потом долго ржали над нашими общими "позорами". Веселье было на двоих, почти как с Иркой.

А все.. Я себя почти понимаю. Стараюсь. Я ведь молчу о себе. Очень осторожно открываю я свои тайны. Боюсь, что не поймут. И не понимают. Жаль.



Вот и думай теперь, чего мне надо: то ли, чтобы меня понимали и со всем соглашались (как же скучно станет, небось, но какая заманчивая перспектива..), то ли чтобы интересы совпадали (компьютер, музыка, творчество, книги etc.), то ли... То ли человек, который бы действительно научил меня своим примером действительно примиряться с чужим миром.. Я стараюсь, но мне больно, когда с моим миром не соглашаются, а я ведь так стараюсь.... Ну и пусть. Вокруг нерва вырос костяной зуб. Кариес, конечно - моя беда, но мы справимся..



На этой оптимистичной ноте я откланяюсь. Сомневаюсь, что кто-то читал мои излияния, но мне и не надо. Мне нужна только иллюзия того, что меня внимательно выслушали. Хватит для нее и того, что я это выложу. Двеннадцать раз в день кто-то заглядывает в мой несносный дневник, авось... Да-да, я замолкаю, затыкаюсь, зашиваю пальцы и вырубаю нафик компьютер... Пойду поплачу, пока дома одна.

---

ХОЧУ!!!!!!!!!!!!

Да, я по прежнему ХОЧУ. Я засыпаю с этой мыслью, вижу сны, просыпаюсь и тут же вспоминаю про то, чего хочу в данный момент больше всего на свете... Иду к компу (с этим идиотом отдельная история.. в который раз) и просматриваю скачанные скриншоты, читаю по третьему разу чужие впечатления и статьи, потом снова лезу в интернет и смотрю, смотрю, смотрю... ХОЧУ. Жуткое слово. ХОЧУ, а приходится ЖДАТЬ. ЖДАТЬ, пока привезут, переведут кое-как, запихают на парочку дисков, а потом, может быть, привезут в наш родной Мухосранск и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, я ее куплю. Если успею. Если я одна ТАКая чокнутая. А потом прощай школа, подождите друзья, мама, отстань, я ИГРАЮ. МОЖЕТ БЫТЬ, через неделю-две это пройдет. А может, и нет.

Страшное слово - ХОЧУ....



Мне уже пофигу до всего остального.. плевать, что письмо Василинке недописано и уж конечно не отправлено, плевать на уроки и школу, я забила на несделанную практику для Ларисы, на рефераты и на прочую мутотень... (но вчера в час ночи я ни с того, ни с сего схватила две книжонки по подготовке к егэ и решила по несколько заданий... То ли дошло, что я ничего не знаю, а поступить хочу на бесплатное, то ли совесть в ж... заиграла, то ли просто для разнообразия и от скуки, не знаю. Но когда что-то получилось, было очень приятно. Я не безнадежна) Но что делать со своей хочучкой... Как научиться терпению? Как не испортить себе жизнь? (вот уж что я умею делать!)



Ладно... Сейчас в инет минут на десять к волшебникам (и никуда больше, обещаю!.. Ну ладно, еще погадать зайду... ладно-ладно, в общей сложности 15 минут, честное слово!), потом почитаю Макса Фрая (потянуло перечитать Жалобную книгу), а потом даю себя обещание, что допишу письмо Ваське! В принципе, могу еще и завтра написать чего-нибудь, все равно почта в нерабочем состоянии будет...

---

У меня новый глюк-мания. Я случайно узнала про новую игру The Sims 2 и теперь мне жизнь без нее не мила. В Европе ее выпускают послезавтра, что не может не обнадеживать, потому что многие фанаты ждут ее еще с прошлого года.

И вот теперь я просаживаю деньги в интернете, скачивая скриноты и пытаясь выяснить новые подробности столь впечатлившего меня симулятора. Помню, я примерно так же фанатела, когда у подруги впервые сыграла в первый симс, у самой еще и компа-то не было.. Теперь комп есть, но игры еще нет в продаже, а мне хочется иметь ее сейчас, и играть до посинения, и т.п. Ну что, никто не фанател ничем, что ли? Это как я ждала пятого поттера, все боялась, что не успеют отсканить, пока я в отпуск не уеду. Теперь опять на стенку лезу. Эх. Не люблю я это состояние - жажда обладания. Жить мешает.



Но какая игрушка!.. По сравнению с первой версией и ее вариациями, Симс 2 просто.. Ну как земля и небо! И третье измерение добавилось, и графика на несколько порядков лучше, и (ах!) эмоции симов написаны на лицах! На скриншотах это выглядит просто потрясающе. А если учесть, что теперь можно будет не выбирать внешний вид из скудного набора, а делать практически любое лицо, хоть свое... Мммммм! Три этажа, плюс чердак и подвал - о чем еще можно мечтать? Новая система взаимоотношений, правдоподобные реакции на происходящее, весь жизненный путь - от рождения и до самой смерти, генетический код, передающийся по наследству, да я еще много дней могу петь диферамбы этой новой игре! Какие просторы для компьютерного симоронства... Построй дом своей мечты, сведи себя и своего героя всех меят, да посмотри, какие у вас будут детишки. Ха-ха.

---

Дни проходят один за другим, время то тянется, то вырывается на волю и убегает со всег ног, а я только растерянно смотрю ему вслед... Но это все только лирика.



Я окончательно убедилась, что болеть плохо. Даже банальный насморк может здорово испортить жизнь. А еще я поняла, что человек болеет только тогда, когда позволяет себе это. Я во всяком случае точно. Да, мне совершенно не хочется идти в холодную, до плинтусов промерзшую школу, особенно на уроки литературы и химии. На первые из-за многочисленных заданий, на вторые из-за окончательно сошедшей с ума училки. Причем , по всей вероятности, сходим мы с ней с ума ну совершенно по разному, потому как я ее не понимаю, сколько бы усилий к этому неблагодарному процессу ни прикладывала.

Самй простой способ отлынить от учебы -заболеть. Вот и сижу теперь в холодной квартире (но хотя бы в трех кофтах, шерстяных носках, в теплом кресле под пуховым одеялом.. Ах, еще печка рядом стоит, лапушка моя!), болею, понимаешь ли... Развлекаю себя поиском новых аватаров (попутно находятся обои на рабочий стол и жутко красивые фотки цветов), чтением собственной бумажной книги Лукьяненко (Гаджет - сборник рассказов. Куплен на свои кровные пару недель назад. Растягиваю удовольствие, как могу), разгадыванием бесконечных японских кроссвордов, перетаскиванием горячей печки с места на место (а так же всех одеял, кофт и прочих утеплительных средств), регулярной попойкой чая (порой получает не чай, а легкий отвар.. это если мне лень заваривать и я заливаю заварку в чашке по новой.. Все равно горячо, а это главное!) и поеданием шоколада. Если в поле моего обитания попадает телевизор, то я его смотрю. На этом описание культурной программы отдельно взятого болящего, то есть меня, закончено.



Сегодня весь день шел дождь. Иногда со снегом. Все горы в снегу. А ведь деревья еще не успели пожелтеть, покраснеть и побагроветь.. От злости... А вы: потепление климата, потепление климата! Знаете, где я видела это ваше потепление?! Это в долбанной Москве (извините, эмоции, ничего против Москвы) плюс двадцать, а у нас почти ноль! И отопление не включают, гадыыыыы........

---

Заключение. И освобождение.

Похоже на то, что у моего дневника легкий депресняк.

И мне от этого грустно-грустно, ведь когда-то он был моим основным местом обитания. И редок был тот день, в который я не оставляла какую-нибудь запись. Все, что казалось мне хоть сколько-нибудь важным, я выкладывала здесь. А сейчас..

Началась эта история больше года назад. Год, один месяц и два дня, если быть точной... Я писала всякую ерунду и пыталась что-то из себя показать. Порой глупо, порой кому-то нравилось. Появилась моя первая читательница, веселая девчонка Caterpillar. Потом еще и еще..

Много всего было: взлеты на вершины счастья и падения в глубины депрессии, первая любовь, волшебство и весь спектр картины мира, которая менялась каждую неделю...

А в своих Избранных я наблюдала разные картины.. То один человек скатился от симпатичного беззаботного и легкого существования, то другой, то третий.. И все по собственной воле. Меня это сильно угнетало, я исключала их дневники..

А теперь исключают меня. Сначала я даже не смогла понять, кто. И во второй раз не смогла. Но в третий не смогла не заметить. Taffimai (Catepillar), моя первая читательница, с потрясающим языком, некогда веселая и задорная.. Некогда... Мне было больно смотреть, как ее мир медленно зарастает чем-то темным и серым. А она просто ушла. Закрыла дневник, перестала его вести. Я не знаю почему.

Но теперь меня одолевает похожее желание. Нет, без Дневников я жить не смогу, но и здесь больше не могу находиться... Поэтому мне сегодня пришла в голову мысль. Я завожу новый дневник. Начинаю все с нового листа. С чистого и белого, я нарисую на нем свое картину, она будет яркой и солнечной, немного (или много) абсурдной... Всех, кто хочет пойти за мной, милости просим. Кому не надо, кто читает меня просто по привычке, не скажу ни слова в упрек.



Да будет, есть и было ТАК.

---

Утро.



Не плачь и не думай:

Прошедшего нет!

Приветственным шумом

Врывается свет.



Уснувши, ты умер

И утром воскрес, -

Смотри же без думы

На дали небес.



Что вечно, - желанно,

Что горько, - умрет...

Иди неустанно

Вперед и вперед.



(с)В.Брюсов

@музыка: Ace of Base

@настроение: Cолнечное

---

Срывай плоды

Я на трассе. Которая изгибается ТАК, как мне нравится. Но я не задумываюсь над этим, а просто парю. И лишь радуюсь, когда мне улыбается Удача, и улыбаюсь ей в ответ. И Мир мне улыбается, Судьба смеется заливистым смехом, товарищ Случай ободряюще по-дружески похлопывает по плечу..



И Мир был влюблен в Жизнь... Взаимно..



Удача кружилась в танце со Случаем.



Счастье и Любовь дарили Радость каждой песчинке.



А Симорон смеялся и заливал все теплым Светом.

Без него не было бы этой сумасшедшей вечеринки.





А ведь ничего не случилось... Просто картина сумеречного Кировска, уютно освещенного фонарями, под небом невероятного синего цвета.. просто я поняла, что парю. и это ТАК неожиданно!

@настроение: волшебное

---

Вот и наступил чертов учебный год. Стоя на линейке в душном спортивном зале, я думала, что пора отбрасывать коньки, потому что выйти не представлялось возможным - со всех сторон меня плотно обступила толпа сумасшедших родителей первоклассников, отрезав пути к отступлению. Не знаю почему, от волнения (с какой стати?) или от нехватки воздуха, но пульс у меня подскочил, наверное, до 120... Не знаю, как я это выдержала. Но я пока жива. Еле-еле. Если учесть, что я целый день гуляла.. Хм.



Жутко расстроилась, хотела дневник красивый себе купить, взамен помятого, обалденный, в твердой обложке, потрясающая цветовая гамма, денег при себе не было, Взяла только на книгу. Лукьяненко. пришла позже. Что вы думаете? Его купили! Гады... На полке лежала еще стопка, я спросила, есть ли у них еще. Ответ поражал: "все выложено!" Три штуки, а там точно были другие... Но я промолчала и гордо вышла, сердито топая по ступенькам. Дура набитая эта продавщица...



Из последних мистических событий достойно упоминания одно. Как посмотрела Ночной Дозор, ТАК мне везде и всюду постоянно, с пугающей просто частотой попадаются машины с буквами в номерах: СВТ. СВеТ. Или СвЕТ. Один раз даже СВЕт. Я уже пугаюсь, честное слово. проезжает - свет, во двор к Маше зашла, нашла четыре света, у меня во дворе стоит одна сволочь, по дороге встречаю.... И что бы это значило?

В любом случае, Свет лучше Тьмы, ТАК что..



Сейчас я намереваюсь пойти расслабляться: книжку читать про романтические отношения. А потом спать... надеюсь...

---

Сегодня я горько плакала (мысленно) о своей горькой судьбе. А как же. И жизнь моя жестянка и вообще, пошла она куда подальше со своими заглюками. и никто-то меня не любит и одна я совсем одинешенька. Ну хрен с ним.

А потом поняла (наконец-то!), что нифига жизнь не заглюченная. Это я переколбасилась. Типа, полнолуние. Типа осень. Типа все, не хочу учиться, хочу замуж. А сама боюсь черти чего. У ну меня в болото!

простите за язык и его выражения...

@настроение: Пофигительное. Типа...