Проводила Машу
С дуалами тоже сложно. Мне слов не хватает, но что-то не ТАК в нашей дружбе с Машкой.. Зря она говорила, что ей интересно все, связанное со мной. Может, я и не умею рассказывать про свое прошлое, про свои увлечения, но интереса она к ним не проявляет.. Только я начинаю рассказывать что-то, с большим трудом, надо сказать, как она словно теряет интерес или смотрит скептически, молчит, не комментирует.. Я сразу начинаю тушеваться, понимать, что она считает все это либо глупостью, либо чем-то совершенно ей непонятным, а потому не заслуживающем внимания.
Проблемы, да...
Не знаю, как ТАК получилось, но я через совсем небольшое время после нашего близкого знакомства стала ставить ее несколько выше себя.. Человек, у которого больше достоинств, чем у тебя, больше талантов, чем у тебя, более чистая комната, чем у тебя, более правильные знания, чем у тебя... Или это она себя ТАК поставила, с последним-то точно.. Да, логика - мое сильное качество, но я не могу выражать свои логические доводы стройными и грамотными предложениями.. Поэтому, если понимаю, что мнения наши различны, то просто молчу, пробубнив пару невнятных возражений.. Иногда кажется, что я сдалась и отступилась от своей точки зрения, но это будет слишком ошибочное мнение.. На самом деле Габен в это время думает, что его просто не понимают, не хотят понять его мнение, но это проблема не мнения, а общения и того человека.. Это не совсем стройные мысли, но зато уверенные в своей правильности.. Ну и пусть. Я никого не собираюсь переубеждать (а если и собираюсь, то одергиваю себя), но мне всегда очень больно, когда мне дают понять, что мое мнение никого не интересует, потому что оно не совпадает с чужим, противоположное, если быть откровенным, а вот это да, это правильно, я ТАК считаю, а ты не права, и не надо быть такой упрямой, тебе не идет. И я киваю, пожимаю плечами - соглашаюсь, что, мол, да, я такая, ничего с этим фактом не поделаешь, но я о нем прекрасно знаю, а спорить я не буду, потому что уважаю чужую точку зрения, но сама подразумеваю, тонко намекаю, что не считаю ее единственно правильной, ибо такой вообще не бывает, но это мое мнение, личное, я о нем молчу, оно вам не интересно, ну и пусть... Сменим тему. Вслух же раздается мычание: мол, да, круто, ты правда так думаешь? Как интересно, а что там *смена темы*... пауза...
Я не могу говорить, говорить откровенно, я могу только откровенно писать.. Как сейчас, как много раз до этого.. Потому что, когда говорю, я вижу перед собой человека, вижу, что он молчит, смотрит то ли внимательно (какое нелепое чудо(вище) ну надо же! Оно еще и говорит!), то ли задумчиво (когда же закончит она молоть свою косноязычную чушь?), ничего не поддакивает, не задает вопросов, не подбадривает, не просит продолжать, ничего.. никакой реакции.. Я смущаюсь и замолкаю. Просто не могу говорить, когда вижу, что человеку совершенно неинтересно. А сама спокойно могу внимательно и с интересом слушать, не вставляя ни слова... Где логика? Это комплекс, меня постоянно никто не слушал, никому из бывших одноклассников по большому счету не было интересно мое мнение, мои идеи.. Они много потеряли. Теперь я молчу. И странно, что Маша не верит мне, когда я скрипя сердцем признаюсь, что я очень скромный и стеснительный человек.. Открываю душу ей, понимаешь ли, а она смеется и не верит..
Белая и пушистая.. Белый и пушистый ежик
А я скромная и застенчивая. Я часто тушуюсь, молчу и боюсь сделать чего-нибудь не так.. Даже не сделать, а сказать. Иногда, правда, на меня нападает чертик или бес, тогда я совсем не скромная, но это только в знакомой компании, если у меня хорошее настроение, если я всех знаю, знаю хорошо и не стесняюсь. И если я никому не стремлюсь понравиться. А этот глюк со мной практически постоянно. И я надеваю маски. Точнее сказать - оковы. Если кажется, что я совсем не молчаливая и отнюдь не скованная в выражениях, так это маска. Это я говорю о какой-то ерунде, ничего по большому счету для меня не значащей, это повседневные темы.. Это маска для школы и для школьных друзей. Но я старательно обхожу все углы и крайности, которые бы касались меня, моего мнения (специфичного весьма, надо сказать), моей личной жизни, моей души.. Последняя вообще похожа на зубной нерв - чуть дотронься, так сразу невыносимая боль.. Которую потом приходится долго терпеть, дуть на нее, ждать, пока успокоится нервный импульс. Ничего...
Счатье, когда тебя понимают?
Не видела еще человека, который бы меня понимал. Ирка понимает меня в симоронстве, в этом контролируемом безумстве. Чуть-чуть. Машка... Я еще не совсем разобралась, в чем она меня понимает.. Я ее понимаю в увлечении музыкой.. как глупо, боже... Не понимаю я ее совсем. Мы противоположности и похожи только тем, что обе жутко упрямы.. Только я чаще "сдаю позиции", уходя в тень.
Мама меня тоже в чем-то понимает, но все-таки больше не понимает.. Но понимает, это радует. Я ее понимаю гораздо чаще, чем наоборот, это тоже радует. Василинка... Бесится с ней было забавно, помню, как мы прятались по фонтанам и кустам, а потом долго ржали над нашими общими "позорами". Веселье было на двоих, почти как с Иркой.
А все.. Я себя почти понимаю. Стараюсь. Я ведь молчу о себе. Очень осторожно открываю я свои тайны. Боюсь, что не поймут. И не понимают. Жаль.
Вот и думай теперь, чего мне надо: то ли, чтобы меня понимали и со всем соглашались (как же скучно станет, небось, но какая заманчивая перспектива..), то ли чтобы интересы совпадали (компьютер, музыка, творчество, книги etc.), то ли... То ли человек, который бы действительно научил меня своим примером действительно примиряться с чужим миром.. Я стараюсь, но мне больно, когда с моим миром не соглашаются, а я ведь так стараюсь.... Ну и пусть. Вокруг нерва вырос костяной зуб. Кариес, конечно - моя беда, но мы справимся..
На этой оптимистичной ноте я откланяюсь. Сомневаюсь, что кто-то читал мои излияния, но мне и не надо. Мне нужна только иллюзия того, что меня внимательно выслушали. Хватит для нее и того, что я это выложу. Двеннадцать раз в день кто-то заглядывает в мой несносный дневник, авось... Да-да, я замолкаю, затыкаюсь, зашиваю пальцы и вырубаю нафик компьютер... Пойду поплачу, пока дома одна.