Ну и что? Вот именно, что ничего..
Проводила Машу
С дуалами тоже сложно. Мне слов не хватает, но что-то не ТАК в нашей дружбе с Машкой.. Зря она говорила, что ей интересно все, связанное со мной. Может, я и не умею рассказывать про свое прошлое, про свои увлечения, но интереса она к ним не проявляет.. Только я начинаю рассказывать что-то, с большим трудом, надо сказать, как она словно теряет интерес или смотрит скептически, молчит, не комментирует.. Я сразу начинаю тушеваться, понимать, что она считает все это либо глупостью, либо чем-то совершенно ей непонятным, а потому не заслуживающем внимания.
Проблемы, да...
Не знаю, как ТАК получилось, но я через совсем небольшое время после нашего близкого знакомства стала ставить ее несколько выше себя.. Человек, у которого больше достоинств, чем у тебя, больше талантов, чем у тебя, более чистая комната, чем у тебя, более правильные знания, чем у тебя... Или это она себя ТАК поставила, с последним-то точно.. Да, логика - мое сильное качество, но я не могу выражать свои логические доводы стройными и грамотными предложениями.. Поэтому, если понимаю, что мнения наши различны, то просто молчу, пробубнив пару невнятных возражений.. Иногда кажется, что я сдалась и отступилась от своей точки зрения, но это будет слишком ошибочное мнение.. На самом деле Габен в это время думает, что его просто не понимают, не хотят понять его мнение, но это проблема не мнения, а общения и того человека.. Это не совсем стройные мысли, но зато уверенные в своей правильности.. Ну и пусть. Я никого не собираюсь переубеждать (а если и собираюсь, то одергиваю себя), но мне всегда очень больно, когда мне дают понять, что мое мнение никого не интересует, потому что оно не совпадает с чужим, противоположное, если быть откровенным, а вот это да, это правильно, я ТАК считаю, а ты не права, и не надо быть такой упрямой, тебе не идет. И я киваю, пожимаю плечами - соглашаюсь, что, мол, да, я такая, ничего с этим фактом не поделаешь, но я о нем прекрасно знаю, а спорить я не буду, потому что уважаю чужую точку зрения, но сама подразумеваю, тонко намекаю, что не считаю ее единственно правильной, ибо такой вообще не бывает, но это мое мнение, личное, я о нем молчу, оно вам не интересно, ну и пусть... Сменим тему. Вслух же раздается мычание: мол, да, круто, ты правда так думаешь? Как интересно, а что там *смена темы*... пауза...
Я не могу говорить, говорить откровенно, я могу только откровенно писать.. Как сейчас, как много раз до этого.. Потому что, когда говорю, я вижу перед собой человека, вижу, что он молчит, смотрит то ли внимательно (какое нелепое чудо(вище) ну надо же! Оно еще и говорит!), то ли задумчиво (когда же закончит она молоть свою косноязычную чушь?), ничего не поддакивает, не задает вопросов, не подбадривает, не просит продолжать, ничего.. никакой реакции.. Я смущаюсь и замолкаю. Просто не могу говорить, когда вижу, что человеку совершенно неинтересно. А сама спокойно могу внимательно и с интересом слушать, не вставляя ни слова... Где логика? Это комплекс, меня постоянно никто не слушал, никому из бывших одноклассников по большому счету не было интересно мое мнение, мои идеи.. Они много потеряли. Теперь я молчу. И странно, что Маша не верит мне, когда я скрипя сердцем признаюсь, что я очень скромный и стеснительный человек.. Открываю душу ей, понимаешь ли, а она смеется и не верит..
Белая и пушистая.. Белый и пушистый ежик
А я скромная и застенчивая. Я часто тушуюсь, молчу и боюсь сделать чего-нибудь не так.. Даже не сделать, а сказать. Иногда, правда, на меня нападает чертик или бес, тогда я совсем не скромная, но это только в знакомой компании, если у меня хорошее настроение, если я всех знаю, знаю хорошо и не стесняюсь. И если я никому не стремлюсь понравиться. А этот глюк со мной практически постоянно. И я надеваю маски. Точнее сказать - оковы. Если кажется, что я совсем не молчаливая и отнюдь не скованная в выражениях, так это маска. Это я говорю о какой-то ерунде, ничего по большому счету для меня не значащей, это повседневные темы.. Это маска для школы и для школьных друзей. Но я старательно обхожу все углы и крайности, которые бы касались меня, моего мнения (специфичного весьма, надо сказать), моей личной жизни, моей души.. Последняя вообще похожа на зубной нерв - чуть дотронься, так сразу невыносимая боль.. Которую потом приходится долго терпеть, дуть на нее, ждать, пока успокоится нервный импульс. Ничего...
Счатье, когда тебя понимают?
Не видела еще человека, который бы меня понимал. Ирка понимает меня в симоронстве, в этом контролируемом безумстве. Чуть-чуть. Машка... Я еще не совсем разобралась, в чем она меня понимает.. Я ее понимаю в увлечении музыкой.. как глупо, боже... Не понимаю я ее совсем. Мы противоположности и похожи только тем, что обе жутко упрямы.. Только я чаще "сдаю позиции", уходя в тень.
Мама меня тоже в чем-то понимает, но все-таки больше не понимает.. Но понимает, это радует. Я ее понимаю гораздо чаще, чем наоборот, это тоже радует. Василинка... Бесится с ней было забавно, помню, как мы прятались по фонтанам и кустам, а потом долго ржали над нашими общими "позорами". Веселье было на двоих, почти как с Иркой.
А все.. Я себя почти понимаю. Стараюсь. Я ведь молчу о себе. Очень осторожно открываю я свои тайны. Боюсь, что не поймут. И не понимают. Жаль.
Вот и думай теперь, чего мне надо: то ли, чтобы меня понимали и со всем соглашались (как же скучно станет, небось, но какая заманчивая перспектива..), то ли чтобы интересы совпадали (компьютер, музыка, творчество, книги etc.), то ли... То ли человек, который бы действительно научил меня своим примером действительно примиряться с чужим миром.. Я стараюсь, но мне больно, когда с моим миром не соглашаются, а я ведь так стараюсь.... Ну и пусть. Вокруг нерва вырос костяной зуб. Кариес, конечно - моя беда, но мы справимся..
На этой оптимистичной ноте я откланяюсь. Сомневаюсь, что кто-то читал мои излияния, но мне и не надо. Мне нужна только иллюзия того, что меня внимательно выслушали. Хватит для нее и того, что я это выложу. Двеннадцать раз в день кто-то заглядывает в мой несносный дневник, авось... Да-да, я замолкаю, затыкаюсь, зашиваю пальцы и вырубаю нафик компьютер... Пойду поплачу, пока дома одна.
С дуалами тоже сложно. Мне слов не хватает, но что-то не ТАК в нашей дружбе с Машкой.. Зря она говорила, что ей интересно все, связанное со мной. Может, я и не умею рассказывать про свое прошлое, про свои увлечения, но интереса она к ним не проявляет.. Только я начинаю рассказывать что-то, с большим трудом, надо сказать, как она словно теряет интерес или смотрит скептически, молчит, не комментирует.. Я сразу начинаю тушеваться, понимать, что она считает все это либо глупостью, либо чем-то совершенно ей непонятным, а потому не заслуживающем внимания.
Проблемы, да...
Не знаю, как ТАК получилось, но я через совсем небольшое время после нашего близкого знакомства стала ставить ее несколько выше себя.. Человек, у которого больше достоинств, чем у тебя, больше талантов, чем у тебя, более чистая комната, чем у тебя, более правильные знания, чем у тебя... Или это она себя ТАК поставила, с последним-то точно.. Да, логика - мое сильное качество, но я не могу выражать свои логические доводы стройными и грамотными предложениями.. Поэтому, если понимаю, что мнения наши различны, то просто молчу, пробубнив пару невнятных возражений.. Иногда кажется, что я сдалась и отступилась от своей точки зрения, но это будет слишком ошибочное мнение.. На самом деле Габен в это время думает, что его просто не понимают, не хотят понять его мнение, но это проблема не мнения, а общения и того человека.. Это не совсем стройные мысли, но зато уверенные в своей правильности.. Ну и пусть. Я никого не собираюсь переубеждать (а если и собираюсь, то одергиваю себя), но мне всегда очень больно, когда мне дают понять, что мое мнение никого не интересует, потому что оно не совпадает с чужим, противоположное, если быть откровенным, а вот это да, это правильно, я ТАК считаю, а ты не права, и не надо быть такой упрямой, тебе не идет. И я киваю, пожимаю плечами - соглашаюсь, что, мол, да, я такая, ничего с этим фактом не поделаешь, но я о нем прекрасно знаю, а спорить я не буду, потому что уважаю чужую точку зрения, но сама подразумеваю, тонко намекаю, что не считаю ее единственно правильной, ибо такой вообще не бывает, но это мое мнение, личное, я о нем молчу, оно вам не интересно, ну и пусть... Сменим тему. Вслух же раздается мычание: мол, да, круто, ты правда так думаешь? Как интересно, а что там *смена темы*... пауза...
Я не могу говорить, говорить откровенно, я могу только откровенно писать.. Как сейчас, как много раз до этого.. Потому что, когда говорю, я вижу перед собой человека, вижу, что он молчит, смотрит то ли внимательно (какое нелепое чудо(вище) ну надо же! Оно еще и говорит!), то ли задумчиво (когда же закончит она молоть свою косноязычную чушь?), ничего не поддакивает, не задает вопросов, не подбадривает, не просит продолжать, ничего.. никакой реакции.. Я смущаюсь и замолкаю. Просто не могу говорить, когда вижу, что человеку совершенно неинтересно. А сама спокойно могу внимательно и с интересом слушать, не вставляя ни слова... Где логика? Это комплекс, меня постоянно никто не слушал, никому из бывших одноклассников по большому счету не было интересно мое мнение, мои идеи.. Они много потеряли. Теперь я молчу. И странно, что Маша не верит мне, когда я скрипя сердцем признаюсь, что я очень скромный и стеснительный человек.. Открываю душу ей, понимаешь ли, а она смеется и не верит..
Белая и пушистая.. Белый и пушистый ежик
А я скромная и застенчивая. Я часто тушуюсь, молчу и боюсь сделать чего-нибудь не так.. Даже не сделать, а сказать. Иногда, правда, на меня нападает чертик или бес, тогда я совсем не скромная, но это только в знакомой компании, если у меня хорошее настроение, если я всех знаю, знаю хорошо и не стесняюсь. И если я никому не стремлюсь понравиться. А этот глюк со мной практически постоянно. И я надеваю маски. Точнее сказать - оковы. Если кажется, что я совсем не молчаливая и отнюдь не скованная в выражениях, так это маска. Это я говорю о какой-то ерунде, ничего по большому счету для меня не значащей, это повседневные темы.. Это маска для школы и для школьных друзей. Но я старательно обхожу все углы и крайности, которые бы касались меня, моего мнения (специфичного весьма, надо сказать), моей личной жизни, моей души.. Последняя вообще похожа на зубной нерв - чуть дотронься, так сразу невыносимая боль.. Которую потом приходится долго терпеть, дуть на нее, ждать, пока успокоится нервный импульс. Ничего...
Счатье, когда тебя понимают?
Не видела еще человека, который бы меня понимал. Ирка понимает меня в симоронстве, в этом контролируемом безумстве. Чуть-чуть. Машка... Я еще не совсем разобралась, в чем она меня понимает.. Я ее понимаю в увлечении музыкой.. как глупо, боже... Не понимаю я ее совсем. Мы противоположности и похожи только тем, что обе жутко упрямы.. Только я чаще "сдаю позиции", уходя в тень.
Мама меня тоже в чем-то понимает, но все-таки больше не понимает.. Но понимает, это радует. Я ее понимаю гораздо чаще, чем наоборот, это тоже радует. Василинка... Бесится с ней было забавно, помню, как мы прятались по фонтанам и кустам, а потом долго ржали над нашими общими "позорами". Веселье было на двоих, почти как с Иркой.
А все.. Я себя почти понимаю. Стараюсь. Я ведь молчу о себе. Очень осторожно открываю я свои тайны. Боюсь, что не поймут. И не понимают. Жаль.
Вот и думай теперь, чего мне надо: то ли, чтобы меня понимали и со всем соглашались (как же скучно станет, небось, но какая заманчивая перспектива..), то ли чтобы интересы совпадали (компьютер, музыка, творчество, книги etc.), то ли... То ли человек, который бы действительно научил меня своим примером действительно примиряться с чужим миром.. Я стараюсь, но мне больно, когда с моим миром не соглашаются, а я ведь так стараюсь.... Ну и пусть. Вокруг нерва вырос костяной зуб. Кариес, конечно - моя беда, но мы справимся..
На этой оптимистичной ноте я откланяюсь. Сомневаюсь, что кто-то читал мои излияния, но мне и не надо. Мне нужна только иллюзия того, что меня внимательно выслушали. Хватит для нее и того, что я это выложу. Двеннадцать раз в день кто-то заглядывает в мой несносный дневник, авось... Да-да, я замолкаю, затыкаюсь, зашиваю пальцы и вырубаю нафик компьютер... Пойду поплачу, пока дома одна.
-
-
18.09.2004 в 23:14Я ведь тоже часто так себя препарирую =)
-
-
18.09.2004 в 23:46всегда любопытно узнать что человек думает о себе самом. Даже по тому как он это говорит уже можно многое о нем сказать.
Особенно забавно ( и удивительно ) видеть в другом черты которые тебе всегда хотелось бы иметь самому, и находить в себе то чего не хватает другому.
Сразу же хочется чего-то посоветовать... но с другой стороны - девочка большая - разберешься сама
зы: откуда там анал?
-
-
19.09.2004 в 00:31А еще интересно бы узнать, что ты там узнал по моему стилю выражения собственных мыслишек?
откуда там анал?
А я почем знаю, слово такое... Я тут не при чем! Расчленила просто, чтобы суть видна была.
MINOR, мы с тобой братья (тьфу, вернее сказать, сестры) по мазохизму!
-
-
19.09.2004 в 00:39Сёстры по мазохизму - звучит ещё гордее
Но ведь в принципе - это довольно интересное занятие =)
-
-
19.09.2004 в 01:28Я сразу начинаю тушеваться, понимать, что она считает все это либо глупостью - неувереннсть в себе. Боязнь оказаться скучной ( плохим другом ).
Если кому-то неинтересно то что интересно тебе, но этот кто-то считает тебя другом, то он всегда тебя выслушает или проявит хоть какие-то знаки внимания.
больше достоинств, чем у тебя, больше талантов - мне почему-то казалось что каждый человек внутренее считает себя лучше. Потому что он это ОН. Для себя он уникален. Этой причины уже достаточно чтобы считать себя не хуже.
Так вот - ты не хуже! Это банальная заниженная самооценка. Я к своему огромному сожалению страдаю этой же гадостью. Но скажу я вам - когда оценка слегка завышенная - это очень приятно ( и полезно ). Такчто - девиз - я лучше всех
Я никого не собираюсь переубеждать - и очень зря. Час спора убиват кучу нервов и заставлят родственников вас жутко ненавидеть. Вот только нельзя не оказывать сопротивления. Пусть даже это будет всего-лишь отстаивание своего мнения. Хочу сказать что до 14 лет у меня мнения вообще не было. Потом робкое появилось. К счастью выздоровел. Сейчас могу с пеной у рта доказывать что 2*2=5 и готов привести все соотвествующие математические формулы, если только я считаю что это правильно.
Кстати - не боязнь скандалов и споров - очень важное качество. Когда смело бросаешься в атаку люди отступают.
(какое нелепое чудо(вище) ну надо же! Оно еще и говорит!), - когда смотришь на себя со стороны это ни к чему хорошему не ведет. Знаешь когда с человеком происходит что-то плохое то ему советуют представить себе что это не он - отрешится. Когда делаешь это в обычных ситациях - словно в страхе убегаешь от чего-то.
Но я старательно обхожу все углы и крайности, которые бы касались меня - признак того, что ты знаешь что у тебя все плохо, но не хочешь чтобы об этом узнали. Надо сказать что делать это довольно бесполезно - кто захочет сам все поймет. Лечение... найдешь - скажи пожалуйста
Не видела еще человека, который бы меня понимал - не одна ты так думаешь. Это вроде бы как оправдание неудач. "Да ты не понимаешь!" Кстати не думаю что кому-то хочется чтобы их по-настоящему понимали - полностью. Покуда тебя не понимают - ты веришь в свою уникальность. Короче еще один слой защиты.
хм... ладно я тут тебя ругал надо немножко похвалить
Так вот я ни разу не решался выложить вот так свои мысли на дневники. Только перерабокти, либо события, и то далеко не все. Это не смелость... скорее вера в чистоту своих мыслей.
Еще у тебя есть вера в людей. В то что они хорошие. Это просто замечательно
-
-
19.09.2004 в 17:31На себя со стороны я не смотрю, я смотрю на того человека и пытаюсь понять, о чем же он думает с таким-то выражением лица. И вообще, это у меня просто стиль такой описания, говорит на самом деле о том, что я пытаюсь относится к ситуации с неким сарказмом, что ли...
Не скрываю, что понять чужие мысли и мотивы мне частенько ужасно сложно, поэтому открывается огромное поле для создания всякого рода страхов, подкрепленных не слишком приятным жизненным опытом. Ко мне слишком долго относились пренебрежительно, я даже к этому привыкла. Теперь не могу отвыкнуть и ставить себя чуточку выше, хотя бы на то место, где мне и положено быть.
Ты знаешь, когда-то (довольно долгое время) я считала, что должна всех убедить в чем-то, если я права, а они нет. Обычно я была права. Но никому не нравится, когда кто-то правый пытается убедить их в том, что они не правы. Мне говорили: "не будь такой занудой, что ты прицепилась, не будь такой упрямой, да отстань ты со своими заморочками!" и т.д., ясность выражений зависела только от воспитания и от сдержанности. Папа злился и шутил одновременно: "ух, козерог рогатый!" Сам-то телец, между прочим. Одноклассники либо отмахивались, либо см. выше.
Когда до меня дошло, что моя природная упертость никому в этом мире не нужна, а мне только мешает, я стала от нее избавляться. Иногда, конечно, меня втягивают в спор, а потом сами и корят, мол, чего ты споришь? На себя бы посмотрели... Но большей частью, если я вижу нецелесообразность спора, если он ничего особо важного не решает, если это не принципиально для достижения каких-то моих целей, кроме самоутверждения, я отказываюсь от него. Я не люблю выходить из положения равновесия, а спор - самый лучший способ это сделать.
Я знаю, что у меня все хорошо. Заморачиваюсь порой, но все отлично, и вообще, я волшебница. просто я боюсь, что меня начнут убеждать, что у меня все плохо. А любителей вокруг полно. Людям неуютно, когда они видят перед собой человека, который утверждает, что у него все прекрасно в целом. Это выбивается из картины мира, поэтому некоторые пытаются привести все в законные рамки. Вот тогда я взрываюсь. И с пеной рта начинаю доказывать направо и налево, что я оптимистка, что у меня в жизни все прекрасно, и совершенно забываю про все свои заморочки. Может, оно и хорошо, что забываю.
В общем, самый лучший способ вывести меня из себя и потерять мое расположение - намекнуть или прямым текстом заявить,что, чтобы я ни говорила, у меня все плохо.
Вот такой заглюк.
Bogolt, ты не хочешь, чтобы тебя понимали, сам пишешь. И поэтому не выкладываешь у себя в дненике подобные самокопательные записи. А я вот страдаю этим. По-моему, это говорит о том, что в моем сердце живет глупое чувство -надежда, что меня хоть кто-то поймет. Я мечтаю встретить человека, которому можно рассказать если не все, то очень многое. Пока делюсь с дневником... я же никогда не увижу своих читателей.
Для меня в отношениях очень важна откровенность. Откровенность другого человека и внимание ко мне. К первому отношусь с большим вниманием, второе порождает откровенность. И начать с собственной откровенности я не могу - это противоречит моей природе. Вот и жду.. внимания..
Все это немного грустно, но... не безнадежно!
-
-
19.09.2004 в 21:26я же никогда не увижу своих читателей. - так уж поличлось что кое-кого из моих читателей я знаю в реальном мире
Это замечательно что ты знаешь что у тебя все хорошо. А то бывают такие личности... у которых всегда все плохо .... бррр
У меня тоже все хорошо. Я порой это понимаю, когда осознаю что все мои желания постепенно сбываются. Причем порой самыми удивительными путями. Порой мрачными, порой веселыми.
Мечты воплощаются, желания сбываются
Дайте только срок.
Откровенность... ее трудно получить он-лайн. Все же в живую как-то по-другому происходят разговоры. Хотя со временем учишься чувствовать человека даже по тому как он пишет. Если достаточно хорошо его знаешь.
Ты ждешь внимания. Ну здесь то ты его уже получила
-
-
19.09.2004 в 22:17